【原创】雨季不再来
一个当代女社畜的故事
很短的短篇bg
我最讨厌黄梅天。
潮湿。黏腻。低压。喧嚣。干不了的鞋，合不起来的伞。
每年的黄梅雨季，我都会真心地祈祷下一场雨季不要再来。
不是讨厌下雨，是讨厌不停地下雨。打开手机就看到了上海入汛的消息。看吧，我的祈祷果然没有用，今年的雨季还是来了。
今天难得没有加班，六点半就到家了。我把鞋子放到阳台上，脱掉被淋湿的丝袜，感觉到小腿的肌肉终于被解放了。光着脚坐在了沙发上，外面的天色暗得可怕，厚重的黑云快要掉下来，时不时的大风把雨砸向阳台的窗户，发出哐当的响声。而灯光照亮的房间里，是死一样的寂静。
我习惯性地把电视打开，但不去看。不顾身上还湿漉漉的就在沙发上躺下了。
刷着朋友圈，随便点几个赞，再给自己点个外卖。
等外卖的期间，我去洗了个澡。结果洗到一半，才想起来昨天洗发膏用完了。心情一下子烦躁了起来，冲了一会儿就出去了。
外卖1个多小时之后才送到，我只能吃着变冷的饭，给小哥五星好评。大家都不容易，我对自己说。
吃完饭，看到许久没有消息的高中班级群弹出了信息。原来是一个女生要结婚了，在班群里发邀请。我和她关系不是很熟，因此就简单祝福了一下。
这是高中班级第二个结婚的同学，她以前在班里是学习委员。第一个是以前的体育委员，印象中是个学习一般但是人还不错的大男孩。说是大学交了女朋友，一毕业就决定结婚了。那时候群里久违地炸了一会儿，连续好几天消息都满满的。好像大家都回到了过去一样，还有人提议搞一次班级聚会，但最后大家时间都凑不上，也就不了了之了。男生婚礼过后，这个群又安静了下来。
这次消息出来，虽然大家还是刷屏了，但明显没有上次激动。想想也是，估计大家周围的人已经有不少结婚了，见怪不怪，没有第一次刚毕业的新鲜了。
我不是个活跃的人，就这么安安静静地看着同学们感慨时光飞逝，自己老了，有对象的晒晒截图，没有对象的刷刷柠檬。
突然看到了一个熟悉的海绵宝宝头像，他说，
“哇，学委要结婚啦。恭喜恭喜！”
他怎么还傻乎乎的。我看着他的话不自知地上扬了嘴角。
我仿佛透过屏幕看到了那张总是精神饱满的脸。喜欢打篮球却总是晒不黑的皮肤，脸上一天到晚笑嘻嘻的，成绩明明还可以，却老是来问我一些蠢问题。他坐在我前面，我还知道他头顶上有两个发旋。
我点开他的朋友圈，他不太发工作上的事，多半都是周末和假期的吃喝玩乐。设置了半年可见，没几条就到头了。我看着照片里熟悉又有点陌生的脸，这人怎么这么多年都没啥变化呢。想到自己为了发朋友圈，仔细地一张张p图，消除黑眼圈，放大眼睛，才勉强能看。
我快变成一个黄脸婆了。
想到这一点，我飞快退出了他的朋友圈。群里的消息又刷屏了，我慢慢地看，发现之后他再也没有发过消息。
没意思。
我看着手机，外面突然响起一声巨雷。吓得我手机砸在了脸上，痛得眼泪都要出来了。
烦躁又填满心头。我太讨厌下雨天了。
群里面也刷起了刚刚那声巨雷，大家都纷纷表示被吓到了。我也就跟着发了一句，
“吓得我手机砸脸上了，痛死了orz”
突然左上角跳出1未读消息，我关掉群聊界面，就看见海绵宝宝出现在了第一条。
“哈哈。砸得很痛吗？”
什么鬼？哈哈是什么意思？干嘛呀，突然发消息，完了完了，怎么回？下意识截图想发给好友，但又不知道怎么说。
紧张的情绪现在把烦躁挤没了，虽然我也不知道自己在紧张什么。
“还行，现在没感觉了。”
我把天聊死了。虽然知道自己不善言辞，但每次还是能被自己蠢到。
对面过了5分钟还没有回答，我放弃地把手机扔在一边。看着电视里的画面开始发呆。
我不可避免地开始回想高中，我开始想他。他从高二开始坐在我前面，我的他的印象也是那个时候开始的。刚开始只是简单的交流，后来我发现他喜欢看电影，他发现我喜欢画画。有一搭没一搭地这么聊了起来，那时候我成绩还不错，他数学不好，所以老是转过来问我题目。刚开始问难的大题，之后变成了选择。最后问题目变成了我们彼此心知肚明的借口，他就是想转过来和我聊天。那时候我想，他应该是喜欢我吧。
他不说我也不提，班级里的人倒是都看出来了点什么，时不时会在旁边起哄。这种时候我一般就不搭腔，他有时候不理，有时候会没有力量地反驳一下。用的都是那一句话，“你们不要打扰她学习，她要考A大的。”
我的目标确实是A大，并且最后考上了。我当时问他想考什么学校，他都含含糊糊的。我那时候想着，他大概是有别的目标学校，可是为什么不说呢？我又不会逼他和我考一个学校。
高三的时候我才知道，他是要出国的。怪不得他英语成绩一直很好，口语也很标准。
那时候的我还很幼稚，感觉自己被骗了。我有意识地避开他，他也就自觉地不再找我。
我上课的时候时不时会盯着他的后脑勺，还好那时候班里同学都很认真，不然我的行为一定很怪异。高三上的期中考试，我退步了30名，那时候给我的打击很大。他本想来安慰我，却被我迁怒了。我们之间的对话我已经记不起来了，我只记得我对他喊了一句“别来烦我了！”
现在想想自己真的是无理取闹，太幼稚了。之后的成绩是又上来了，可我们之间是真的完了。
高三下半年他就不怎么来学校了，再次说话是在高考结束后的班级聚会。
六月中下旬，正是黄梅天，每天都在下雨。我们聚完餐之后，一起回到了班级教室。他还是坐在我前面，看了半年的空座位，我一下子还有些不习惯。
那天的记忆也不清晰了，我只记得雨突然变得很大，不得不把窗户都关上。雨声与雷声在左耳，大家的说话声在右耳。我的好友去找她的男朋友了，我只能坐在椅子上发呆。突然有人开始哭，于是有更多的人开始哭。几个女生哭得肩膀都在发抖，互相拥抱来表达不舍。男生有的也红了眼眶，搂着肩膀说着什么。他却还是没有动，我就这么看着他的背影，却没有搭话的勇气。要向他道歉才行，可我应该怎么说？
他突然转过了头，我们的目光就这么搭上了。我们互相注视着对方，感觉到了彼此强烈的情绪。
“对不起，当初我应该早点和你说要出国的。”
这个人怎么这样，我还没有道歉，为什么要先说出来？为什么那么好？尽管他没有这个意思，但是他的话让我感到了难堪。那时候我觉得自己是全天下最蠢最差劲的人，我失去了表达的勇气，被自责淹没了。
我不能控制地开始流泪，越哭越伤心。好在大家都沉浸于相似的情绪，倒显得我不突兀。
他明显慌了神，着急地问我怎么了？别哭了。
我最后也没能说出那句对不起，我憋了老半天只憋出一句，
“我最讨厌下雨了！”
外面的雨势开始变小了，我看着外面的雨想着每次祈祷雨季不要来，每次都不管用。随口说了一句别来烦我，你到真的再也没来过。
屏幕亮了起来，他发来了消息。我的心情已经平静了下来。
“不好意思啊，刚刚突然领导有事找我。现在终于下班了。”
“没关系，上班辛苦了。”
“下雨天真的好麻烦，我记得你说你最讨厌下雨了。我现在也这么觉得。”
我看着这句话，想了一想，还是鼓起了勇气，打下了迟来了快十年的道歉。
“我当年高中的时候，有一段时间成绩下降，我对你撒气了。对不起。这么多年了，其实我一直很想对你道歉，对不起，晚了这么久。”
我打完这段话，就开始后悔，觉得自己语气不诚恳，又觉得自己很突兀，一下子把话题搞沉重，但又想不出怎么挽回，就这么自暴自弃了。
他隔了10分钟才回了消息，
“我从来没有生过气，你不要自责。有时间一起吃饭吧。哈哈。”
对话就这么结束了。
我真是讨厌下雨天，把我的心情也搅得一团乱。我躺在沙发上，看着灯光越来越模糊，眼泪顺着脸颊掉在耳边，像是一滴雨声。
好讨厌下雨天，不要再下雨了。好讨厌，好难过。
我在睡着之前，再一次地祈祷明年的雨季不要来。